On a (pourtant) marché sur la lune...

Cet après-midi, 13 h 40, j'avais rendez-vous à l'hôpital pour une mammographie, que m'invite à prendre tous les deux ans — à titre préventif uniquement — mon ministère de la santé. Coincée dans la petite cabine d'un vert déprimant, j'essayais de comprendre comment je pourrais bien faire pour attacher la petite et mince jaquette bleu pâle très (très, très, très) délavée que m'avait tendue une technicienne qui paraissait complètement épuisée en ce froid lundi pré-automnal (ouais, je sais, ailleurs au Québec il faisait beau, y parait... ici, dans mon Abitibi natal, on gelait, calvaire!)

Bon, bref! C'est en me débattant avec les maudits cordons de la jaquette, que je me suis souvenue du texte que publiait Michelle, une amie blogueuse, en fin de semaine : L'habit fait le moi. Dans son texte, Michelle, qui fait un portrait peu reluisant de cette pièce de vêtement archaïque, a oublié de parler de la statique chronique qu'il y a sur ces jaquettes d’hôpital... Je suis certaine qu'il y en a assez pour éclairer la ville de New York durant un mois. Et je ne vous parle pas de la quantité de chocs que j'ai dû subir à cause de cette foutue statique.

Pour ceux et celles qui ne savent pas, une mammographie — après une colposcopie — est l'examen le plus humiliant, le plus dégradant, le plus avilissant qui soit! Non, mais bordel! N'avons-nous pas marché sur la lune??? Y aurait-il moyen d'inventer une machine qui aurait les mêmes propriétés, mais qui ne nous ferait pas sentir comme un morceau de viande qui passe dans les Usines d’Olymel ! Juste pour vous dire, je compatissais avec tous les poulets pressés de la terre.

Je sais, je sais, c'est un mal nécessaire!

Image prise sur le site :
http://www.womenhealthzone.com/
tests-and-treatments
/mammogram/
digital-mammography/

La technicienne — une autre, mais super professionnelle — était toute en douceur et en gentillesse. Mais, veux, veux pas, de se faire « squeezer » le sein dans cette espèce d'étau de plastique qui compresse tant que le souffle ne te coupe pas, à de quoi te faire haïr n’importe qui. Et elle doit être habituée, parce qu’elle est restée indifférente aux regards meurtriers que je lui lançais. Que dire aussi de la peinture des murs « vert hôpital » que tu regardes pour te distraire et qui n'est d'aucun secours quand tu implores en silence la technicienne de peser sur son maudit bouton afin qu’elle te libère de là au plus sacrant!!! 

Et les bras, on ne sait pas où les mettre... ils n'ont aucune utilité ni aucune place dans le scénario. Enfin, la p'tite maudite jaquette bleue, à un moment donné, n'avait plus sa raison d'être, je vous le jure!

Vraiment, j'aurais voulu me voir ailleurs. Entre ça et nettoyer une fausse sceptique... pas sûre que je n’aurais pas choisi la deuxième option!!

Quand tu penses que ton calvaire est fini, y a la madame qui dit : Je vais vérifier si tout est correct avec que vous partiez, au cas où il faudrait recommencer! Faisant les cent pas en attendant le verdict, je peux-tu vous dire que je souhaitais que tout soit correct! Et ce le fut.

Donc, vingt minutes d'enfer pour prévenir, bien sûr! Mais, j'appuierais n'importe quel candidat qui me promettrait une meilleure technologie pour toutes les salles de torture... euh... de mammographie du Québec! Allez, lâchez le plan nord, les carrés rouges et les promesses insipides, chers politiciens. Vous avez encore deux semaines pour gagner mon vote!