Quand le coeur pleure...

J'ai toujours eu comme phrase fétiche: La vie nous envoie uniquement les épreuves que nous sommes capables de gérer. Au fil de toutes ces années de ma vie où j'ai eu à supporter des épreuves — et je dois détenir la palme de ce qu'une personne peut attirer comme "vie bordélique" - j'ai réussi à surmonter le tout. Bien sur avec une bonne dose de positivisme — c'est mon côté zen qui, souvent, prend le dessus — et beaucoup de magnifiques rencontres faites au hasard du chemin.

J'ai, on peut le dire ainsi, une bonne étoile. Souvent cachée par des nuages de toutes les grosseurs, ma bonne étoile travaille pour moi, est là, je le sais, je le sens. Ceux qui me connaissent savent que je suis dure en affaire, déterminée, efficace, tenace et forte... la plupart du temps.

Aujourd'hui, je n'ai plus rien de tout cela ! Ni la bonne étoile, ni toutes ces qualités qui font de moi ce que je suis. Je me sens vulnérable et tellement apeurée devant cet obstacle que la vie m'envoie, à travers ma fille de 20 ans. Je suis sans moyen, je me sens démunie... et je ne peux rien faire pour elle. Elle a choisi un mode de vie qui est nocif pour elle. Mais elle est déterminée à continuer à patauger dans ce monde et elle ne comprend pas tout le mal qu'elle se fait. Et moi je suis là, je la regarde aller et mon coeur à mal. Mal de voir toutes les misères qu'elle s'impose uniquement parce qu'elle fait des choix nocifs pour elle.

J'aurais envie de crier ma rage... seules mes larmes trouvent leur chemin. Je suis impuissante. Je ne peux rien faire. Je dois la laisser vivre ses expériences. J'ai eu beau crier, menacer, encourager, aider, parler, discuter, gâter, interdire. Rien n'y fait. Aujourd'hui j'ai pris des décisions, difficiles, mais nécessaires pour moi... pour ne plus vivre dans sa déchéance. J'ai le coeur qui fait mal... j'ai le coeur qui pleure... j'ai le coeur qui veut mourir.

J'ai trouvé dans l'écriture un exutoire qui m'a permis de ne pas péter les plombs plus souvent qu'à mon tour. La rage que plusieurs des épreuves vécues ont fait monter en moi a connu un dénouement avec les mots que j'ai pu aligner les uns à la suite des autres. J'ose espérer que ce soir, le même phénomène se produira et que je trouverais une certaine paix en ouvrant mon coeur et mes états d'âme à ceux qui me lisent.

Je sais que je ne suis pas la seule... et qu'il y en a qui vivent des expériences pas mal plus difficiles que la mienne. Mais ce soir, perdue dans ce tourbillon de rage contenue et de peine incommensurable, je me sens complètement démunie.

Merci d'être là ! Vous êtes les père, mère et soeurs qui font défaut dans ma vie actuellement, En osant être moi-même, j'ai vite compris que je ne correspondaiss plus à leur standard familial. Alors, je me suis retirée. Y a vraiment un paradoxe dans mon petit univers : Ma vie professionnelle va bien. Ma vie de femme d'affaires va bien. Ma vie d'écrivain va bien. Mais calvaire que ma vie familiale et personnelle me donne du fil à retordre.

L'écriture a eu encore son effet magique. Je me sens beaucoup mieux. La tempête est calmée et la paix est revenue dans ma tête.

Si jamais ma fille lisait ce texte, je voulais lui répéter encore et encore que je l'aime de tout mon coeur et qu'elle est une magnifique personne qui vit actuellement des expériences néfastes pour sa santé physique et émotionnelle. J'ose espérer qu'elle saura comprendre que mon plus cher désir est de la voir sereine, enjouée et surtout heureuse

Je t'aime, ma Puce xox